Il est né le divin enfant !

 

Fan inconditionnelle de Fallout 3, j'avais à coeur -je me devais !- de tester le nouvel opus de Bethesda : Fallout 4.
Je suis donc allée m'acheter la version PC en boîte. Je suis une adepte des jeux en boîte. C'est un peu débile, surtout quand le CD d'installation ne sert qu'à lancer le téléchargement du jeu.... Mais bon, c'est le plaisir d'aller chercher la boîte, de la regarder amoureusement pendant le trajet du retour à la maison, de sentir l'odeur du plastique neuf, de s'arracher les ongles sur l'emballage, d'entendre le tout premier clic de la boîte.... Bref ! J'ai acheté la boîte.
Après avoir attendu un bref instant une plombe et demi, j'ai enfin pu lancer le jeu.

"War, war never changes"

Je trépigne de joie sur ma chaise. Ca y'est ! Ca y'est ENFIN !
Je crée mon personnage, assez rapidement je dois dire. Je sais bien que c'est un sacrilège pour bon nombre de joueurs de RPG, mais je-fais-ce-que-je-veux-na-!
L'intro est fort longue pour tous ceux qui ont déjà joué à un jeu dans leur vie, et je me demande quand le jeu va réellement se mettre en route.
Ca y'est, on entre dans l'abri, l'histoire se met en route.

 

Si les commandes de base sont les mêmes que sur tous les RPG, en revanche les commandes de combat m'ont fortement dérangée au début de la partie. Malgré mes nombreuses heures de jeu sur Fallout 3, j'ai eu BEAUCOUP BEAUCOUP de mal à combattre au départ, me mélangeant les pinceaux sans arrêt entre mes automatismes et les nouvelles touches à presser. Donc, dans l'urgence, un petit coup de SVAV, histoire de me laisser le temps de reprendre mes esprits.
MAIS C'EST QU'IL BOUGE ENCORE CE ****** DE RADCAFARD !
Une fois passée la surprise, c'est certes une bonne idée pour réinjecter un peu de réalisme dans cette commande de combat.

Je finis par fonder ma première colonie, et par découvrir le système de craft, qui est LE point important de ce jeu, a priori. Dans Fallout 3, les possibilités de craft étaient fort pauvres. Quelques éléments à assembler grâce à des plans trouvés au hasard des quêtes et des explorations.
Ici, que nenni, le moindre petit objet, que l'on pensait jusque là inutile devient absolument indispensable, ne serait-ce que pour ajouter un tableau dans votre splendide maison construite de vos mains. Je dois avouer qu'au départ je me suis bien amusée à crafter tout et n'importe quoi, à recycler tout et n'importe quoi, à agencer des éléments. Mais ça lasse. Ce qui me plaisait dans le 3, c'était de fouiller partout pour trouver des objets rares. Le 4 m'a un peu enlevé ce plaisir, puisque tous les objets sont utiles pour les recycler et faire du craft. Donc je passe mon temps à vider mon sac à dos dans ma baraque....

Je suis donc partie à l'aventure, sans grande crainte quant à mes capacités de survie. Erreur fatale.
J'ai croisé quelques Radtaupes. Rien de bien méchant pour quiconque est allé tester le répulsif de Moira Brown. J'en vois un au loin, je m'approche un peu, et à ma grande surprise, il disparaît. Je trace ma route, et là BOUM, il sort de nulle part et me saute dessus. Eh oui, dorénavant, les Radtaupes creusent des tunnels pour surgir par surprise. Bien flippant les premières fois. Mais ce n'est rien comparé à mes retrouvailles avec les goules sauvages. J'ai traversé une ville, moins sereinement que quand je suis partie de ma colonie, mais quand même. J'aperçois deux ou trois goules sauvages au loin. Paf, j'engage. Sauf qu'il y en a 30 qui ont déboulé et que Canigou et moi, on s'est fait complètement défoncés... Note mentale : ne plus traverser les villes. Les goules sauvages de Fallout 4 sont planquées partout, dans les plafonds, derrières les tas de débris, elles font même semblant d'être mortes. Bref, elles sont vraiment plus flippantes qu'avant.
Et après j'ai rencontré un Griffemort. Ouais, un Ecorcheur quoi, juste le truc sur lequel tu voulais pas tomber dans Fallout 3. Donc là, niveau 3, j'étais pas hyper sereine de me le farcir. Après être morte deux-trois fois, mon Ecorcheur s'est coincé dans un trou, et j'ai pu le buter en le narguant. Mouhahahaha ! Eh oui, Bethesda ne serait pas Bethesda sans tous les bugs qui parsèment le jeu.


 Le système de dialogue a énormément changé entre Fallout 3 et Fallout 4. Quand auparavant on avait le choix entre des phrases entières, on doit maintenant choisir entre 4 mots ou groupes de mots très exhaustifs ("oui","non","sarcastique","menace"). Pas évident de faire son choix....

On parle beaucoup des graphismes du jeu. J'ai commencé le jeu avec une qualité moyenne. C'était comparable aux graphismes de Skyrim. Et ensuite j'ai testé avec une nouvelle carte graphique. Pas vu beaucoup de différence. Pitié ne me jetez pas au bûcher !
En gros, c'est pas ouf, mais c'est pas moche non plus, à mon humble avis !

Le système de passage de niveau et de compétences m'a fortement déçue. Je m'attendais à un système à la Skyrim, avec une amélioration des compétences à chaque fois qu'elles sont utilisés (j'adore ce système ). Eh bien non. La présentation est différente, mais on reste sur le même système que Fallout 3. Snif.

 J'ai joué maintenant une vingtaine d'heures, et je me suis un peu lassée, alors que j'ai passé un graaaaaaaaaaaaand nombre d'heures sur le 3. Est-ce que le jeu est moins bien, ou est-ce que c'est moi qui ai changé entre-temps ? Nul ne le sait. En tout cas, je ressens la même chose qu'en jouant à Skyrim. C'est sympa, mais je m'ennuie vite. Mais jouez-y quand même !

Non je ne parle pas du tout de New Vegas parce que j'y ai toujours pas joué, je suis trop une rebelle !

 

Neuf gagues et ses mémés

Vous en avez entendu parler maintes et maintes fois sans vraiment y faire attention, vous avez vu passer des posts à son propos sur Facebook, vous en avez eu marre de ne pas comprendre certaines blagues que vous rabâchait votre entourage, et ça y'est, vous voilà pour la première fois sur 9gag.

Tel un Indiana Jones d'Internet, vous tentez de vous frayez un chemin dans la jungle 9gagienne, et essayez tant bien que mal de déchiffrer le dialecte local. Laissez-moi vous aider (Ah oui, je ne vous ai pas encore prévenu, c'est un site au contenu exclusivement anglais. Non non, ne partez pas, vous apprendrez un peu de vocabulaire, et puis ça vous fera une excuse pour procrastiner ! "Non non, là je bosse mon anglais tu vois !").

Vous ne comprenez rien à l'humour de 9gag ? Heureusement, il existe une profusion de posts pour vous, et il y en a pour tous les goûts : des petits chatons (voir la rubrique "Cute"), des seins (voir la rubrique "NSFW"), des "comment-devenir-diabétique" (voir la rubrique "Food"), etc etc.

Une fois passé toutes ces bouses choses, vous voilà dans le vrai 9gag ! (Au fait, qu'on se mette d'accord, c'est "Naïne gague", et non pas "neuf gague", oui oui, je vous ai entendu !). C'est dans ces tréfonds d'Internet que se fait et se défait l'humour geek.
Alors, bien sûr, j'entends d'ici les rageux outragés scander "maiiiiis 9gag  c'est qu'une copie de 4chan".
Chut !

Comment parler de 9gag  sans parler des memes ? (Attention, ça ne se prononce pas "mémé" mais "maime")

Un meme, c'est un élément repris et décliné en masse sur Internet, en gros une photo ou un dessin accompagné ou non de quelques mots. Il en existe vraiment énormément, donc je ne vais vous parler que de certains d'entre eux. 

A commencer évidemment par le célèbre "Bitch please", qui a inspiré le nom de ce blog.  Il est difficile de donner une définition claire et précise de ce meme. Il s'agit, en gros, d'une attitude de dédain, de mépris. Ce meme provient d'une photo du basketteur Yao Ming prise lors d'une conférence après un match en 2009, mais a commencé à être utilisé en 2010. Après un pic de popularité en 2013, il est lentement en train de sombrer dans les limbes... 
Sauvons le "Bitch please" !



Je vous présente ensuite Monsieur Trololo, de son vrai nom Edouard Khil, qui nous a malheureusement quitté en 2012. D'après le Washington Post, la chanson qu'il interprète dans la vidéo ayant donné naissance au meme devait relater l'histoire d'un cow-boy qui rentre chez lui à cheval. Cependant, la chanson a été censurée par l'Union Soviétique, et il a donc du la chanter sans paroles. Cette chanson est ensuite devenu l'hymne des trolls en tous genres. 

Vient ensuite Bad Luck Brian, qui est un meme mettant en scène un adolescent prépubère au physique plus qu'ingrat (roux, des boutons, toussa toussa) qui se trouve être la personne la plus malchanceuse au monde. 



Et pour finir cette petite liste d'exemples, un meme issu d'un classique de la culture geek, j'ai nommé "Le seigneur des anneaux" ! Accueillons tout de suite Sean Bean et son fameux "One does not simply" ! Dans la version originale, c'est en Mordor qu'on n'entre pas si facilement, mais sur Internet, tout peut arriver !



 

Il semblerait que comme beaucoup de choses, 9gag, c'était mieux avant.
 Avant, genre en 2008 quoi, il y a super longtemps, quand le site a été créé. A l'époque, il était peuplé presque exclusivement de jeunes puristes. Mais maintenant, le casu, cette plaie qui envahit tout, s'est installé sur 9gag. Certains affirmeront que ce désastre est arrivé lorsque ce cher Facebook a décidé de s'inviter, mais personne ne le saura jamais.

Vous vous demandez encore à quoi sert 9gag ?
Avant vous lisiez tout ce qui vous tombait sous la main quand vous trôniez sur vos toilettes, maintenant, 9gag est là !

Bonne route !

Why so Serious ?

May the Skill be with you !

J'ai testé un nouveau jeu pour vous : S.K.I.L.L. Special Force 2 (sachant que le 1 ne semble pas exister... BREF !). Alors pour ceux qui n'en ont jamais entendu parler, c'est un fps du même style que Battlefield ou Call of Duty, sauf qu'il a l'avantage d'être entièrement gratuit, et en plus il ne nécessite pas une grosse config, donc en clair, si tu as un pc tout pourri, tu vas peut-être pouvoir jouer à la gue-guerre quand même ! Alors, heureux ?

En terme de prise en main, ce jeu se joue comme tout fps classique, mais en revanche si vous cherchez une fonctionnalité en particulier, je trouve difficile de la trouver par soi-même.... (Non je n'ai pas passé des heures à chercher la touche du chat, non non. Bon arrêtez de m'embêter !)
Je peux difficilement vous parler du gameplay sans parler des armes. Au départ on a le choix entre quelques armes, et moi j'ai choisi de commencer avec la M4A1, un petit fusil d'assaut assez sympa. Ensuite j'ai voulu essayer le sniper, donc j'ai acheté avec mes petits points le sniper CZ 700, et là j'ai bien bien chialé. Déjà, il y a deux tailles de zoom. Donc quand tu essayes de te casser vite fait parce que tu te fais tirer dessus, et bah tu zoomes un peu plus ! C'est tout à fait pratique ! Et en plus, ça touche pas du tout. D'une manière générale, la hitbox est un peu buguée, il arrive de tirer en plein sur l'ennemi et de n'avoir aucun hitmarker. Non, ce n'est pas rageant du tout. 
Ce n'est malheureusement pas le seul bug de ce jeu : en effet, les kill cams ne fonctionnent qu'une fois sur deux. Mais bon, il faut se rappeler qu'il s'agit d'un free to play, donc soyons indulgents !

Personnellement, je trouve les graphismes de ce jeu très corrects. Évidemment, il ne faut pas le comparer avec les jeux sortis récemment, mais encore une fois c'est un free to play, et il est peu gourmand, donc il est normal que cela se ressente un peu visuellement.



Les serveurs sont classés par niveau, donc vous avez des "canaux" pour les débutants, et au fur et à mesure vous débloquerez de nouveaux serveurs dans lesquels jouent des joueurs plus expérimentés. Cela permet de pouvoir jouer sans se faire complètement atomiser par les joueurs plus anciens. Et en plus du niveau du joueur, ce système de canaux prend en compte son ratio (puisque expérience ne rime pas forcément avec skill, et vice-versa). 

Bon, vous me connaissez, je n'ai essayé que le team deathmatch (Pitié, pas le bûcher !), donc je ne vais vous parler que des maps qui concernent ce mode de jeu (puisqu'il me semble qu'il y a d'autre maps pour les autres modes).
Il y en a 7 en tout. Ce sont des maps assez petites par rapport à ce qu'on peut trouver dans BF, mais assez similaires à celles de COD. Je les classerais en deux catégories : celles dont le spawn est fixe et celles dont le spawn est mobile, sachant que les maps de la première catégorie sont assez linéaires et favorisent la camp, tandis que les autres permettent des parties plus rythmées. On est confrontés à différents types de paysages : le désert, un hangar rempli de containers, une usine russe, un barrage, une ferme,...
Les développeurs ont trouvé un moyen d'éviter le spawn kill : les joueurs qui réapparaissent dans le spawn disposent de quelques secondes d'invincibilité, donc autant vous dire que si un ennemi essaye de camper dans le spawn ennemi, il ne survit pas très longtemps.

Parlons maintenant des choses qui fâchent : le menu principal est à mon avis assez mal fait, certains caractères sont trop petits (comment ça je suis bigleuse ? oO), et l'organisation est assez bizarre, il faut beaucoup tâtonner pour trouver ce que l'on cherche (si quelqu'un trouve comment changer l'apparence de son soldat....).



Je trouve la communauté assez muette d'une manière générale, ce qui est assez surprenant pour un fps. Le jeu dispose pourtant d'un chat, mais peu de joueurs l'utilisent (rassurez-vous, il y a toujours quelques Kévin (ou joueurs de Lol) qui crient au hack à tout va et qui menacent de vous report. C'est un fléau, aucun jeu n'en est à l'abri !). 
Je ne suis pas sûre qu'il y ait énormément de joueurs sur le jeu, puisque je retombe souvent sur les mêmes pseudos, quasiment tous originaires d'Allemagne ou des pays de l'Est.
Sinon, fait appréciable, j'ai l'impression que ce jeu comporte très très peu de cheaters, ce qui est vraiment cool, sachant que beaucoup de jeux sont gâchés par ces gros relous. 


Vrai free to play ou pay to win ?
L'inconvénient de la plupart des free to play est que beaucoup constituent en réalité des pay to win, c'est-à-dire des jeux certes gratuits au départ mais qui proposent du contenu payant nécessaire pour gagner...
Est-ce le cas de ce jeu ? Il y a effectivement toute une flopée d'armes payantes, ou d'améliorations d'armes. Pour donner l'eau à la bouche aux joueurs, le jeu offre des accès limités dans le temps à ces contenus payants. Malin !
En revanche, il est tout à fait possible d'avoir un bon niveau sans acheter quoi que ce soit, donc à mon humble avis, non, ce jeu n'est pas un pay to win, alors venez jouer avec moi ! :D

Et mon petit pseudo à moi c'est MiniNuke !

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An enemy has been slained !

League of Legends, appelé plus communément Lol (ne confondre ni avec le sigle, ni avec le film), est un MOBA dans lequel vous incarnez un champion qui doit, en early-game, tenir et push sa lane, en farmant un max, puis en late-game, aider sa team à détruire le Nexus ennemi. Vous n'avez rien compris ? Bienvenue dans cet article !

J'étais tout d'abord curieuse de connaître ce jeu auquel s'adonnaient mes amis, et dont ils parlaient des soirées entières sans que je comprenne un mot. ("Et là j'ai commencé à warder et le jungle m'a balancé son ultra". Mais oui, c'est clair ! ). Sorti en 2009, il est rapidement devenu incontournable. Si vous n'en avez pas encore entendu parler, il faudrait penser à sortir de votre grotte. En effet, c'est un jeu qui est à la fois gratuit et peu gourmand, donc il permet de cibler un public assez large (notamment la portion fauchée qui ne peut se payer ni les jeux sortis récemment ni un ordi avec de hautes performances).
Le jeu est tellement en vogue qu'il est devenu une discipline universitaire à part entière aux Etats-Unis (Touuuuuujours plus). Mais c'est que ça rapporte, de jouer à Lol : jusqu'à 650 000 euros par an. En effet, Lol est devenu la vedette de l'e-sport, que ce soit en terme de joueurs ou en terme de spectateurs, n'en déplaise à Canal +.

J'ai donc commencé à faire quelques "games" (quand on joue à Lol, on dit tout le vocabulaire du jeu en anglais, avec de préférence un accent bien moisi) en coop vs IA, c'est-à-dire avec d'autres personnes dans mon équipe contre des "bots". Je me suis limitée à un champion : Ashe, une archère qui tire des flèches glacées. Après j'ai aussi essayé Annie, une petite fille qui tout mimie qui... lance un gros nounours méchant sur ses ennemis.
Bref, j'ai donc réussi plusieurs fois à gagner, et donc toute fière, je suis allée dans un serveur PVP. Adieu les bots !

N'oubliez pas que ce qui fait avant tout la réputation de Lol, c'est sa communauté. Ne l'oubliez jamais !
Je faisais tranquillement mon petit bonhomme de chemin - euh pardon, j'essayais de last-hit pour farm un max et je pushais ma lane - quand tout à coup, ma propre team s'est mise à me traiter de noob et à menacer de me report. En effet, Lol est muni d'un système de dénonciation, et même d'un tribunal ! On déconne pas avec Lol !
Voici donc quelques trucs à retenir pour ne pas se faire report : ne jamais être AFK (même si maman vous appelle pour manger, oui oui), ne pas feed, c'est-à-dire mourir toutes les deux secondes, et donc "nourrir" l'équipe adverse en xp (dans la mesure du possible), ne pas perdre, se taire (quoi que vous disiez, ça finira mal). Oh et puis de toutes façons, faites ce que vous voulez, vous ALLEZ vous faire insulter et report de toutes manières.


Étant catastrophée par ma nullité, j'ai commencé à demander conseil autour de moi pour m'améliorer, et ce qu'on m'a répondu m'a carrément atterrée. J'ai cru que je jouais à un jeu, mais en fait Lol c'est plus que ça : il faut TRAVAILLER, oui oui. Il faut regarder des vidéos d'autres joueurs, il faut bosser sa stratégie,... Du coup, je me suis remise aux Sims. Non mais oh !

En tout cas, si jamais vous jouez, n'oubliez pas que l'important, c'est d'être dans l'équipe bleue !

Au fait, si vous voulez savoir combien de jours vous avez "gâché" à jouer à Lol, allez faire un tour ici ;)

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« Ce n’est qu’en essayant de rétro concevoir et de recréer la vie que vous pourrez embrasser sa complexité »

Avec la sortie imminente des Sims 4, je voulais revenir avec sur ce jeu. ("Oh noooooon, mais c'est un jeu de fiiiiilles ! Parle-nous plutôt de Battlefield ou de Lol !").

Certes, c'est un jeu perçu comme visant un public féminin, et qui plus est assez jeune. On pourrait même ajouter que ces jeunes filles ciblées sont également des casus. Les sims, c'est pas vraiment le jeu dont on se vante (je vous prépare un article sur les jeux de la honte au fait ! ;) ), mais peu importe, j'y ai joué, j'y joue et j'y jouerai, alors j'en parle !

De toutes façons, la plupart d'entre vous y a déjà joué. Oui oui, même si c'était juste pour noyer vos sims ou pour les enfermer entre 4 murs et les regarder se faire pipi dessus ! D'ailleurs, les Sims 4 est au coeur d'une énoooorme polémique, puisqu'il sera dépourvu de piscine. Ne vous inquiétez pas, une pétition est en cours pour rétablir l'ordre.

Il est vrai que le jeu n'a pas vraiment de but en soi, à l'origine, et c'est précisément ce qui faisait craindre à son éditeur un énorme flop lorsqu'il l'a présenté en 1999 (eh oui, déjà !). Comme quoi, pas besoin d'un scénario élaboré.... Les développeurs de Call of Duty peuvent se rassurer.

Alors pourquoi jouer aux Sims, me direz-vous ? 

Puisque oui, ce jeu est répétitif, oui il ne s'agit que de choses que l'on pourrait faire "en vrai". Mais justement ! Le créateur des Sims, Will Wright, s'est inspirée de la "Pyramide des besoins" du psychologue Abraham Maslow. Cette pyramide détermine des catégories de besoins, auxquels l'homme doit successivement répondre pour accéder à son épanouissement personnel. En bas de la pyramide, on retrouve les besoins physiologiques (manger, boire, dormir, etc..). Tiens, ça ne vous rappelle pas quelque chose ?

Précisément ! Viennent ensuite les besoins de sécurité, d'un environnement stable et prévisible. Une maison avec un toit par exemple. Ensuite, on doit faire face aux besoins d'appartenance et d'amour, genre en séduisant la femme de ménage. Et enfin, les besoins d'estime et d'accomplissement de soi. Mais finalement, on dirait que ce jeu a un but, vous ne croyez pas ?

Au fil du temps et des opus, nos Sims se sont complexifiés, leur intelligence s'est transformée. Avec l'arrivée des Sims 3, ils se sont vus attribuer une conscience morale : fouiller dans le frigo de son voisin, c'est mal !
Quant aux Sims 4, on nous promet des Sims esclaves non plus seulement de leurs besoins, mais également de leurs émotions. Ca promet !

Qu'est-ce qui rend si accro ?

 
Nous sommes des millions à succomber régulièrement au plaisir coupable d'élever des Sims à la chaîne. Quelle en est la raison ?
Je n'évoquerai pas à nouveau les pulsions sadiques qui animent certains joueurs des Sims, mais plutôt ce qui pousse les autres à voir évoluer encore et encore leurs personnages virtuels sous leurs yeux.

- Nostalgie des Playmobils. Ou des Barbies si vous voulez. S'inventer des histoires avec des personnages, leur faire faire tout ce qu'on veut, tout ça tout ça. Mais sans avoir besoin de ranger ensuite !
- Jouer au petit architecte. Ou à la petite décoratrice d'intérieur.
- Vivre une vie alternative. Bah oui, sortir avec Kévin, gifler Alice, devenir cosmonaute, avoir 15 chats, collectionner les... cailloux ?
- Jouer à Dieu. Finalement, Les Sims vous donne ce pouvoir de création, de destruction et de toute-puissance, et c'est peut-être ça, la clé de son succès. Avec ce jeu, vous êtes plus puissant que vous ne le serez jamais. Et heureusement. Ca serait quand même malsain dans la réalité...

Ah oui, certains pensent que ce jeu plait aux femmes parce qu'elles aiment "la décoration, la conversation et avoir des bébés", pour la lire la suite de ces inepties, rendez-vous là. 

Pour finir, jouer aux Sims permet également de s'offrir tout une panoplie d'objets et de meubles, sans cesse agrandie par les différents kits et extensions. Permet, mais oblige aussi, puisqu'il ne faudra pas attendre longtemps avant que votre Sim vous fasse comprendre qu'il serait temps de lui acheter une plus grande télé ou un trampoline, ou une super sculpture pour mettre dans l'entrée et lui apporter des points de bonheur. Oui, le jeu pousse à la consommation (virtuelle, ou pas), oui c'est un jeu individuel qui pousse au nombrilisme, mais c'est tout simplement un jeu fait pour plaire à la société actuelle, alors au lieu de râler, regardez-vous dans un miroir ;)

(Au fait, Les Sims 2 sont gratuits en ce moment sur Origin !)

And what do we say to Death ? Not today !

 

 Je reviens après cette longue absence pour vous parler de la série dont tout le monde parle, Game of Thrones. (Au fait, on ne dit ni THE Game of Thrones, ni Games of Thrones. A la limite, on peut se contenter d'un Geyme offeuh Frône.)

Si tu vis dans une grotte et n'a toujours pas regardé un seul épisode, tu ferais mieux de quitter tout de suite cet article, puisqu'il va te spoiler, t'enlever le plaisir suprême que procure cette série : l'effet de surprise. Alors ouste, va donc ouvrir ton site de streaming préféré et te cultiver ! 

Pourquoi aimons-nous cette série ? 

Si la série, dans sa première saison, a plus tout autant au genre masculin qu'au genre féminin, c'est parce qu'elle a su allier suspens, dialogues, beaux gosses et scènes de cul. Beaucoup de scènes de cul. Tant et si bien que notre Daenerys adorée a menacé de quitter la série si elle devait continuer de parcourir les déserts à poil. En revanche, certain(e)s ne seraient pas contre un petit ré-équilibrage des sexes...   

Sinon, Game of Thrones est réputée pour ses tueries commises sur nos personnages préférés, ceux qui étaient si importants que nous avions la certitude qu'ils ne pouvaient en aucun cas mourir. Traumatisant. Certains restent même dans le déni. Alors pourquoi continuer à regarder ? Pourquoi aimer cela ? A priori, on est tous un peu maso au fond...

Finalement, entre une intro épique, un scénario génialissime, des décors et costumes incroyables et un jeu d'acteurs mémorable, il reste bien peu de place pour la critique, alors entonnons tous en choeur nos répliques préférées ! 

 Pour aller plus loin... (et devenir un(e) fan boy/girl à gerber)

 

Difficile à croire, mais nos acteurs préférés ont eu une vie avant Game of Thrones et en ont une encore actuellement : Arya faisait du flashmob, Bronn faisait partie d'un boys band, Joffrey faisait croire à Batman qu'il était gentil, et maintenant le casting entier chante le générique et Sansa et Arya se tapent des trips.

Faisons maintenant un tour d'Internet, puisque bien entendu, les parodies et trolls en tout genre fleurissent à droite à gauche, de concerts animaliers à un remake français en passant par des fins alternatives, chacun y trouve son compte.

Enfin, si vous êtes aussi accros à cette série que moi, et que vous désespérez de devoir attendre un an ("T'as qu'à lire les bouquins, c'est bien plus intelligent que de regarder bêtement la télé, moi je sais qui va mourir ou pas, hahahahaha !". J'ai essayé de lire les livres. A ce propos, serait-il possible de ne plus jamais proposer de travail au traducteur ? Merci.), vous pourrez transformer votre antre en temple dédié : tout y passera. Jeux de société, déjeuners et dîners, bijoux, lit, coiffure... Vous pourrez même faire un peu de bricolage si ça vous chante en attendant la sortie du jeu vidéo. Et pour ceux qui préfèrent réviser pour ne pas être largués lors de la prochaine saison, rendez-vous ici !

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Valar Morghulis !

"Hé mademoiselle, t'es bonne ! On se fait un callof ?"

Et ça y est. Sous prétexte d'avoir été fournie avec un vagin à la naissance, elle va venir nous gonfler avec ses théories féministes à deux balles...

Hop hop hop ! Attendez un peu avant d'aller reprendre une activité normale, vous pourriez être surpris.

Je ne vais pas parler des personnages féminins présents dans les jeux vidéos, d'autres l'ont déjà fait, mais de la place de la gent féminine dans la communauté vidéo-ludique (en m'efforçant de rester objective !), car oui, l'industrie du jeu vidéo s'adresse essentiellement aux hommes, oui les personnages féminins sont souvent peu importants et dénués d'intelligence, mais je trouve plus intéressant de montrer que malgré ça, des filles s'immiscent dans le cercle de moins en moins fermé du jeu vidéo. Les gens ont tendance à penser qu'elles y sont mal accueillies, mais est-ce une réalité ? 

Le sexisme chez les gamers existe-t-il réellement ?

Oui et non. On comprend qu'après avoir rencontré certaines filles qui ne se servent des jeux vidéos que pour chauffer tout individu mâle ayant le malheur d'entrer en contact avec elles, ces pauvres chéris se forgent une image déformée de la gameuse. Habituée à avoir une tripotée d'admirateurs prêts à palier à ses moindres désirs, ce stéréotype de gameuse-garce profite allégrement de son super-pouvoir : le pouvoir de la fille qui joue aux jeux vidéos. Et là, on parle pas de Candy Crush ou Alexandra Ledermann. Sans parler de celles qui proposent des strip-teases ou qui vont jusqu'à coucher contre du matos et des pièces d'or ...
Quand la gameuse normale arrive ensuite, elle se voit gratifiée des plus agréables compliments qui soient du type "T'es bonne". A elle d'expliquer calmement à cette bande d'énergumènes perdus qu'elle est autre chose qu'une paire de seins, manette de Xbox dans les mains ou pas.
Une fois ces bonnes bases posés, et quelques headshots de ci de là, on les entend beaucoup moins, et ils finissent même pas en oublier que vous êtes une fille. C'est gagné. Ils acceptent alors de jouer avec vous, sans vous inonder de sous-entendus (plus ou moins) subtils à chaque phrase, et vous gratifient même parfois, summum de la réussite, du sobriquet "mec" ou "mon gars".      
Cependant, malgré tous les efforts possibles des gameuses normales, il restera toujours ces joueurs puceaux et immatures qui ont forgé la réputation sexiste des gamers, et qui ne cessent de démontrer que leur capacité à être lourds est sans limite.

Les filles sont-elles plus nulles que les mecs ?

C'est en tout cas ce que pensent certains développeurs, notamment ceux de Bordelands, qui ont créé un mode qui, puisqu'il facilite énormément le jeu, a été nommé "girlfriend mode", le mode de la petite amie.
Eh oui ! Pour la communauté ludique, une fois sorties des jeux pour filles dont le but est de créer des vêtements ou de coiffer son avatar, les geekettes sont totalement dépourvues de skill. Et puis, on connait tous l'insulte suprême du "tu joues comme une fille". 
Rien de plus jouissif donc que de montrer à ces gros machos qu'on sait aussi s'y prendre, même si c'est avec un sniper, une M16 ou un DMR, et certaines se font également une place parmi les streameurs.  
Si la société a tendance à penser que les filles sont nulles aux jeux vidéos, c'est également parce qu'elles sont très peu nombreuses dans le domaine professionnel vidéo-ludique. La principale cause ? Les filles sont découragées dès le plus jeune âge par leurs camarades et leurs enseignants, qui leur démontrent, plus ou moins consciemment que c'est un milieu très masculin, et donc elles n'osent pas postuler aux postes qui les intéressent. Cercle vicieux.

Alors merde.

Jouer aux jeux vidéos... avec sa voix.

J'ai testé pour vous la démo du jeu indépendant "In Verbis Virtus" du studio italien Indomitus Games.

Le jeu, encore en développement, vous propose d'incarner un mage qui doit résoudre des énigmes au moyen de sorts, qui doivent être lancés au moyen d'une formule magique prononcée par vous-même, chez vous, dans votre petit micro, d'où le nom du jeu (qui signifie "le pouvoir est dans les mots" pour les moins cultivés d'entre vous :p) 

Ce petit bijou graphique ravira les amateurs d'énigmes. Le tout début de la démo vous largue en plein désert, avec des décors à la Journey, pour ensuite vous mener dans un dédale brumeux et sombre. L'extrait est très soigné, tant au niveau des décors que de l'ambiance. L'immersion est complète.

Si la démo est uniquement composée d'énigmes, le jeu complet couplera les séquences de réflexion avec des séquences d'action. Lancer des sorts à un ennemi avec votre propre voix... Ça donne envie, non ?

Seul petit bémol pour ceux auxquels le moindre anglicisme donne des boutons, la démo n'est disponible qu'en anglais. Il vous faudra donc prononcer vos incantations... en anglais. Allez, c'est le moment de s'y mettre ! Ne vous en faites pas pour votre accent, le jeu en reconnait des quantités, même des très mauvais.

Pour ceux qui veulent essayer la démo, elle entièrement gratuite ! Rendez-vous ici, en attendant la sortie du jeu !

Et pour ceux qui ne savent plus quoi faire de leur argent, le studio cherche à récolter la somme de 65000 dollars pour pouvoir finir le jeu, vous pouvez donc contribuer ici. 

Let there be light

War... war never changes.

Tout d'abord, cliquez là pour vous mettre dans l'ambiance.

Vous êtes sur le point de pénétrer dans un monde sacré : celui de Fallout 3, son abri 101, son Megaton, et autres lieux pittoresques. Troisième volet de la saga post-apocalyptique de Bethesda, Fallout 3 est à mon sens l'un des meilleurs jeux existants, tant en terme d'ambiance, que de scénario, pour qui aime les RPG et l'humour noir. 

Si vous avez plus de 10 ans, équipez-vous. Si jamais vous avez vraiment peur des radscorpions et autres gentilles bêbêtes, n'oubliez pas de mettre un casque !

C'est parti !

En quoi Fallout 3 est-il parfait ?

Si vous cherchez la baston : 

 

Fallout 3 est un jeu pourvu d'une foule de créatures, robots, super-mutants et autres sado-masos fort sympathiques qui vous permettront de tester votre skill au moyen de diverses armes. (La meilleure étant BIEN ENTENDU le fusil à plasma A3-21 et ses petits tas verts :D)

 

Si vous aimez les animaux :  

De nombreuses espèces animales (cafards, scorpions, vaches, taupes, le tout légèrement irradié) se croisent dans les Terres Désolées, et parfois s'entredévorent sous vos yeux ébahis. Il existe même une spécialité créée exprès pour vous : "Amie des animaux", qui vous permettra de bénéficier de la protection de quelques spécimens du bestiaire du jeu.

Si vous êtes mélomane :  

Au moyen de plusieurs radios, notamment la Galaxy News Radio et son présentateur légendaire Three Dogs, vous découvrirez un univers musical extrêmement riche et de très bonne qualité. 

Si vous aimez fouiller partout et récolter des objets insolites :  

 

Sachez que vous pourrez trouver, disséminés sur la map des tas d'objets d'une importance capitale, tels que des ours en peluche,  des lunettes de moto, des assiettes, des jouets, etc. Comme on obtient rapidement une maison, il est possible de stocker des tas d'objets à l'intérieur. Pour les fans des Sims... ;)

Si vous aimez la haute gastronomie : 

Au cours de vos pérégrinations, vous tomberez sur des aliments tout à fait singuliers et appétissants : Fruits mutants, Porc aux haricots, Blamco Mac et fromage, Chair humaine, Bouchées d'iguane, Oeufs Miam-miam à la diable, Brochettes d'écureuil, Steak de Brahmine et encore des tas de bonnes choses. Ça donne envie ! Attention toutefois à ne pas oublier votre assainisseur, sinon vous pourriez voir un bras vous pousser à un endroit incongru.

Si vous aimez bricoler : 

 

Tout au long du jeu, vous trouverez des plans pour fabriquer vos propres armes à l'aide d'objets ramassés au cours de vos explorations : Flambeur, Arme à fléchettes, Fusil ferroviaire, Lance-briquette et autres joyeusetés vous attendent ! 

Si vous êtes alcoolique/drogué : 

 

Bonne nouvelle ! Vous trouverez sûrement votre alcool/drogue préféré(e) parmi ceux présents dans le jeu. Au menu : Mentats, Scotch, Buffout, Jet, Med X, Vodka, Vin, Psycho, Whisky, etc. Bien sûr, vous n'échapperez pas à une petite dépendance altérant certaines de vos capacités.  

Si vous aimez lire :

 

Un grand nombre de livres sont disséminés sur la map, avec des chefs d’œuvres tels que Gorges et Pênes, Armée chinoise : manuel d'instruction Ops spé., Grognak le Barbare, Les aventures d'un vendeur de viande séchée de Junktown, U.S. Army : 30 recettes faciles au lance-flammes, qui rapportent des points de compétences lorsque vous les lisez.
Il existe également une quête qui vous demande de collecter les livres qui n'ont pas été détruits lors de l'apocalypse en échange de Caps (la monnaie locale).

Si vous êtes quelqu'un de cultivé : 

Fallout 3 est un jeu bourré de références, qu'elles soient littéraires, historiques, cinématographiques ou musicales.
On retrouve notamment des clins d’œil au roman d'Orwell 1984, aux films "La Planète des Singes", "2001 : l'odyssée de l'espace", "Shining", au chanteur Sting, au groupe AC/DC, aux campagnes de propagande communistes, aux séries "Star Trek" et "Lost", à différentes mythologiques, etc etc.

Si vous avez de l'humour :

 

Fallout 3 est bourré de ce que les Anglais nomment des "easter eggs", c'est-à-dire des petites blagues, surprises ou références : des ours en peluche dans des positions suggestives, un "fuck you" derrière une porte, ou encore un rocher creux contenant des objets accompagnés de messages étranges, pour ne donner que quelques exemples.

Si vous aimez les théories conspirationnistes : 

 

Sachez que des rumeurs courent sur Fallout 3 : certains messages en morse cachés dans le jeu prédiraient l'avenir ! Certains messages sont complétement farfelus, à l'image de celui-ci : “Washed the car today, maybe Chinese for dinner” (J'ai lavé la voiture aujourd'hui, je vais peut-être manger chinois ce soir), mais certains sont plus sérieux, comme celui-ci : “The Queen has died today. The world mourns, as on days like these, we are all Brits” (La Reine est morte aujourd'hui. Le monde entier est en deuil, puisqu'en des jours comme celui-ci, nous sommes tous Britanniques), qui est en plus accompagné d'une date : 19 mars 2014. Certains messages auraient prédit la mort de Gary Coleman, ainsi que l'explosion d'une plate-forme pétrolière, avec les dates exactes.

Si vous êtes un grand sadique :

 

Vous pourrez assouvir toutes vos pulsions. Au menu : des ralentis sur des membres qui se détachent, du sang qui gicle, des scènes de torture, et vous pourrez même croiser vos copains sadiques, les Raiders.

Voilà, ça sera tout ! Alors en attendant de retrouver notre univers post-apo préféré à la télé, à vos consoles et à vos PC ! On a des Terres Désolées à nettoyer ! 

Avertissement : ce jeu peut engendrer des comportements anormaux tels que celui-ci ou encore celui-ci. 

Et si vous savez pas quoi m'offrir pour Noël ou mon anniversaire.... rendez-vous là, là, là

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C'était mieux avant !

Allez Marty, appuie sur le champignon, il faut qu'on atteigne les 88 miles à l'heure pour revenir tout droit dans les années 90 jusqu'au début des années 2000 !

Aaaaaah ! Les jeux des années 90 ! A l'ancienne, sur Windows 95, puis 98. Bah oui ! Malgré ce que certains peuvent dire, ces jeux resteront pour nous de vraies mines d'or.

On a construit des centaines de villes (mais c'était dur de contenter tout le monde, alors on mettait le feu, c'était plus drôle).

Sim City 2000

On est partis à l'aventure avec Imoen, qui nous répétait de sa voix niaiseuse des "Eh c'est moi Imoen, c'est bon de vous revoir !".

Baldure's Gate

On a sauvé plein de petits bonhommes bizarres en leur donnant des pelles et des parapluies.

Lemmings

On est partis explorer l'espace dans le Bus Magique.

Le Bus Magique

On a construit des civilisations, exploré une carte avec des moutons et converti des catapultes au christianisme en leur chantant des berceuses.

Age Of Empires

On a fait ramasser des bulles à un personnage dont les pieds et les mains étaient mystérieusement reliés à son corps.

Rayman

On a fait pousser des fleurs et préparé des gâteaux avec Adibou.

Adibou

Et enfin, on a pu développer nos penchants de psychopathes : après avoir fait cramer des villes, on a enfermé des gens entre 4 murs, ou on les a fait nager jusqu'à ce qu'ils meurent de fatigue... Pauvres Sims !

Les Sims

Nostalgie quand tu nous tiens... :D

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