Il est né le divin enfant !

 

Fan inconditionnelle de Fallout 3, j'avais à coeur -je me devais !- de tester le nouvel opus de Bethesda : Fallout 4.
Je suis donc allée m'acheter la version PC en boîte. Je suis une adepte des jeux en boîte. C'est un peu débile, surtout quand le CD d'installation ne sert qu'à lancer le téléchargement du jeu.... Mais bon, c'est le plaisir d'aller chercher la boîte, de la regarder amoureusement pendant le trajet du retour à la maison, de sentir l'odeur du plastique neuf, de s'arracher les ongles sur l'emballage, d'entendre le tout premier clic de la boîte.... Bref ! J'ai acheté la boîte.
Après avoir attendu un bref instant une plombe et demi, j'ai enfin pu lancer le jeu.

"War, war never changes"

Je trépigne de joie sur ma chaise. Ca y'est ! Ca y'est ENFIN !
Je crée mon personnage, assez rapidement je dois dire. Je sais bien que c'est un sacrilège pour bon nombre de joueurs de RPG, mais je-fais-ce-que-je-veux-na-!
L'intro est fort longue pour tous ceux qui ont déjà joué à un jeu dans leur vie, et je me demande quand le jeu va réellement se mettre en route.
Ca y'est, on entre dans l'abri, l'histoire se met en route.

 

Si les commandes de base sont les mêmes que sur tous les RPG, en revanche les commandes de combat m'ont fortement dérangée au début de la partie. Malgré mes nombreuses heures de jeu sur Fallout 3, j'ai eu BEAUCOUP BEAUCOUP de mal à combattre au départ, me mélangeant les pinceaux sans arrêt entre mes automatismes et les nouvelles touches à presser. Donc, dans l'urgence, un petit coup de SVAV, histoire de me laisser le temps de reprendre mes esprits.
MAIS C'EST QU'IL BOUGE ENCORE CE ****** DE RADCAFARD !
Une fois passée la surprise, c'est certes une bonne idée pour réinjecter un peu de réalisme dans cette commande de combat.

Je finis par fonder ma première colonie, et par découvrir le système de craft, qui est LE point important de ce jeu, a priori. Dans Fallout 3, les possibilités de craft étaient fort pauvres. Quelques éléments à assembler grâce à des plans trouvés au hasard des quêtes et des explorations.
Ici, que nenni, le moindre petit objet, que l'on pensait jusque là inutile devient absolument indispensable, ne serait-ce que pour ajouter un tableau dans votre splendide maison construite de vos mains. Je dois avouer qu'au départ je me suis bien amusée à crafter tout et n'importe quoi, à recycler tout et n'importe quoi, à agencer des éléments. Mais ça lasse. Ce qui me plaisait dans le 3, c'était de fouiller partout pour trouver des objets rares. Le 4 m'a un peu enlevé ce plaisir, puisque tous les objets sont utiles pour les recycler et faire du craft. Donc je passe mon temps à vider mon sac à dos dans ma baraque....

Je suis donc partie à l'aventure, sans grande crainte quant à mes capacités de survie. Erreur fatale.
J'ai croisé quelques Radtaupes. Rien de bien méchant pour quiconque est allé tester le répulsif de Moira Brown. J'en vois un au loin, je m'approche un peu, et à ma grande surprise, il disparaît. Je trace ma route, et là BOUM, il sort de nulle part et me saute dessus. Eh oui, dorénavant, les Radtaupes creusent des tunnels pour surgir par surprise. Bien flippant les premières fois. Mais ce n'est rien comparé à mes retrouvailles avec les goules sauvages. J'ai traversé une ville, moins sereinement que quand je suis partie de ma colonie, mais quand même. J'aperçois deux ou trois goules sauvages au loin. Paf, j'engage. Sauf qu'il y en a 30 qui ont déboulé et que Canigou et moi, on s'est fait complètement défoncés... Note mentale : ne plus traverser les villes. Les goules sauvages de Fallout 4 sont planquées partout, dans les plafonds, derrières les tas de débris, elles font même semblant d'être mortes. Bref, elles sont vraiment plus flippantes qu'avant.
Et après j'ai rencontré un Griffemort. Ouais, un Ecorcheur quoi, juste le truc sur lequel tu voulais pas tomber dans Fallout 3. Donc là, niveau 3, j'étais pas hyper sereine de me le farcir. Après être morte deux-trois fois, mon Ecorcheur s'est coincé dans un trou, et j'ai pu le buter en le narguant. Mouhahahaha ! Eh oui, Bethesda ne serait pas Bethesda sans tous les bugs qui parsèment le jeu.


 Le système de dialogue a énormément changé entre Fallout 3 et Fallout 4. Quand auparavant on avait le choix entre des phrases entières, on doit maintenant choisir entre 4 mots ou groupes de mots très exhaustifs ("oui","non","sarcastique","menace"). Pas évident de faire son choix....

On parle beaucoup des graphismes du jeu. J'ai commencé le jeu avec une qualité moyenne. C'était comparable aux graphismes de Skyrim. Et ensuite j'ai testé avec une nouvelle carte graphique. Pas vu beaucoup de différence. Pitié ne me jetez pas au bûcher !
En gros, c'est pas ouf, mais c'est pas moche non plus, à mon humble avis !

Le système de passage de niveau et de compétences m'a fortement déçue. Je m'attendais à un système à la Skyrim, avec une amélioration des compétences à chaque fois qu'elles sont utilisés (j'adore ce système ). Eh bien non. La présentation est différente, mais on reste sur le même système que Fallout 3. Snif.

 J'ai joué maintenant une vingtaine d'heures, et je me suis un peu lassée, alors que j'ai passé un graaaaaaaaaaaaand nombre d'heures sur le 3. Est-ce que le jeu est moins bien, ou est-ce que c'est moi qui ai changé entre-temps ? Nul ne le sait. En tout cas, je ressens la même chose qu'en jouant à Skyrim. C'est sympa, mais je m'ennuie vite. Mais jouez-y quand même !

Non je ne parle pas du tout de New Vegas parce que j'y ai toujours pas joué, je suis trop une rebelle !

 

Neuf gagues et ses mémés

Vous en avez entendu parler maintes et maintes fois sans vraiment y faire attention, vous avez vu passer des posts à son propos sur Facebook, vous en avez eu marre de ne pas comprendre certaines blagues que vous rabâchait votre entourage, et ça y'est, vous voilà pour la première fois sur 9gag.

Tel un Indiana Jones d'Internet, vous tentez de vous frayez un chemin dans la jungle 9gagienne, et essayez tant bien que mal de déchiffrer le dialecte local. Laissez-moi vous aider (Ah oui, je ne vous ai pas encore prévenu, c'est un site au contenu exclusivement anglais. Non non, ne partez pas, vous apprendrez un peu de vocabulaire, et puis ça vous fera une excuse pour procrastiner ! "Non non, là je bosse mon anglais tu vois !").

Vous ne comprenez rien à l'humour de 9gag ? Heureusement, il existe une profusion de posts pour vous, et il y en a pour tous les goûts : des petits chatons (voir la rubrique "Cute"), des seins (voir la rubrique "NSFW"), des "comment-devenir-diabétique" (voir la rubrique "Food"), etc etc.

Une fois passé toutes ces bouses choses, vous voilà dans le vrai 9gag ! (Au fait, qu'on se mette d'accord, c'est "Naïne gague", et non pas "neuf gague", oui oui, je vous ai entendu !). C'est dans ces tréfonds d'Internet que se fait et se défait l'humour geek.
Alors, bien sûr, j'entends d'ici les rageux outragés scander "maiiiiis 9gag  c'est qu'une copie de 4chan".
Chut !

Comment parler de 9gag  sans parler des memes ? (Attention, ça ne se prononce pas "mémé" mais "maime")

Un meme, c'est un élément repris et décliné en masse sur Internet, en gros une photo ou un dessin accompagné ou non de quelques mots. Il en existe vraiment énormément, donc je ne vais vous parler que de certains d'entre eux. 

A commencer évidemment par le célèbre "Bitch please", qui a inspiré le nom de ce blog.  Il est difficile de donner une définition claire et précise de ce meme. Il s'agit, en gros, d'une attitude de dédain, de mépris. Ce meme provient d'une photo du basketteur Yao Ming prise lors d'une conférence après un match en 2009, mais a commencé à être utilisé en 2010. Après un pic de popularité en 2013, il est lentement en train de sombrer dans les limbes... 
Sauvons le "Bitch please" !



Je vous présente ensuite Monsieur Trololo, de son vrai nom Edouard Khil, qui nous a malheureusement quitté en 2012. D'après le Washington Post, la chanson qu'il interprète dans la vidéo ayant donné naissance au meme devait relater l'histoire d'un cow-boy qui rentre chez lui à cheval. Cependant, la chanson a été censurée par l'Union Soviétique, et il a donc du la chanter sans paroles. Cette chanson est ensuite devenu l'hymne des trolls en tous genres. 

Vient ensuite Bad Luck Brian, qui est un meme mettant en scène un adolescent prépubère au physique plus qu'ingrat (roux, des boutons, toussa toussa) qui se trouve être la personne la plus malchanceuse au monde. 



Et pour finir cette petite liste d'exemples, un meme issu d'un classique de la culture geek, j'ai nommé "Le seigneur des anneaux" ! Accueillons tout de suite Sean Bean et son fameux "One does not simply" ! Dans la version originale, c'est en Mordor qu'on n'entre pas si facilement, mais sur Internet, tout peut arriver !



 

Il semblerait que comme beaucoup de choses, 9gag, c'était mieux avant.
 Avant, genre en 2008 quoi, il y a super longtemps, quand le site a été créé. A l'époque, il était peuplé presque exclusivement de jeunes puristes. Mais maintenant, le casu, cette plaie qui envahit tout, s'est installé sur 9gag. Certains affirmeront que ce désastre est arrivé lorsque ce cher Facebook a décidé de s'inviter, mais personne ne le saura jamais.

Vous vous demandez encore à quoi sert 9gag ?
Avant vous lisiez tout ce qui vous tombait sous la main quand vous trôniez sur vos toilettes, maintenant, 9gag est là !

Bonne route !

Why so Serious ?